Унижения, оскорбления и избиения: как распознать партнера-агрессора и вовремя сбежать

Унижения, оскорбления и избиения: как распознать партнера-агрессора и вовремя сбежать

Систематические оскорбления, унижения, постоянный контроль круга общения и доходов, периодические избиения и другие «радости» любви ждут Вас в отношениях с абьюзером (прим.ред.: человек, склонный к проявлению абьюза — плохого обращение, психологического, морального, физического и сексуального насилия).

Абьюзерам лихо удается продолжительное время издеваться над своей второй половинкой, притеснять его/ее, подавлять и игнорировать его/ее желания, оскорблять, принуждать к чему-либо, а иногда и применять физическую силу. Все это происходит при молчаливом согласии второго партнера. Второй в таких отношениях предстает в роли жертвы, более или менее смиренно терпит насилие в своей адрес.

  

Попасть в такую ловушку легко, а вот выбраться намного сложнее. На это могут понадобиться месяцы и даже годы. О том, почему так происходит, как чувствует себя человек, который продолжительное время терпит различные виды насилия, что делать, чтобы избежать похожей ситуации, и как жить после корреспондент Zachem поговорил с бывавшей в этой шкуре одесситкой Катей. Она находилась в отношениях с человеком, склонным к насилию, немногим больше трех лет. 

«Мы познакомились с моим бывшим парнем в 2013-ом году. Мне тогда было всего 14, он — на пять лет старше. Молодая и неопытная я думала, что делать все, чтобы нравится своему партнеру — нормально. А постоянные замечания, оскорбления, прессинг и давление — такие специфические проявления любви. Тянулись эти отношение чуть больше 3 лет, пока я не нашла в себе силы закончить их. В каком-то смысле моя ситуация не уникальна: попасть в нее довольно легко. В юном возрасте, когда эти отношения — первые в твоей жизни, и ты не знаешь, как должно быть. Или если никогда не был свидетелем нормальных отношений между партнерами. В таких ситуациях довольно просто начать принимать насилие за заботу, а насильнику придумывать бесконечные оправдания», — рассказала Катя.

Проявляться насилие в таких отношениях может по-разному: это и экономическое давление, и оскорбления, обесценивающие и занижающие самооценку реплики, и пощечины или сексуальная агрессия. Распознать проблему действительно непросто: немногие знают, что имеет место быть в отношениях должно быть, а что — нет. Да и выглядит абьюз на первых порах совсем ненавязчиво. Ведь как получится привязать к себе партнера, если со второго свидания начал избивать его или осыпать нецензурной бранью? Потому абьюзер действует хитрее и подкрадывается к жертве незаметно. Так было и с Катей.

 

«Мы познакомились случайно в Интернете. Буквально через неделю мы договорились о встрече, и почти сразу начали гулять, держась за ручки, ходить на свидания в парки и кинотеатры, даже пышно праздновали каждую маленькую годовщину отношений: неделю, месяц, полтора. Постепенно мы стали проводить все больше времени вместе, со временем начали посвящать все свое свободное время друг другу. Заниматься любимыми делами или гулять с друзьями стало некогда. Тем более, что все мои друзья не нравились моему парню, о чем он спустя пару месяцев отношений перестал стесняться рассказывать. Большой проблемы в этом я не видела, ведь это не его друзья. Потом от критики в адрес друзей мой партнер перешел к решению «моего вопроса». Ежедневно я получала рекомендации о том, как должна выглядеть, как себя вести, куда ходить. Притом эти рекомендации выглядели, как проявления заботы, и подавались так («Этот друг плохо на тебя влияет», «Когда ты носишь такие вещи, на тебя засматриваются окружающие», «Кривляешься как ребенок, будь серьезнее»). Так в моем списке контактов появились разрешенные друзья, а гардеробе — разрешенные вещи, и, кажется, будто я сама дала на это согласие. Все начиналось мило и красиво, я хорошо помнила все минутки счастья, которые мы пережили вместе, и надеялась, что, если буду уступать, все обязательно образуется и будет как раньше. Мне хотелось быть достойной парой и не расстраивать вторую половинку. Но отступление от рекомендаций неизменно приводило к ссорам, и я неизменно чувствовала себя виноватой. Я даже не заметила, как во всем, что я делала, не осталось ничего от меня. Не заметила и то, как отношение ко мне становилось все более грубым, шутки — более злыми», — поделилась Катя.

Бить тревогу нужно, пока масштаб проблемы невелик, потом может стать поздно. Ведь чем дольше тянутся такие отношения, тем сложнее их прекратить. Абьюзер — сильная личность, которая хочет и может держать все под своим контролем, а выйти из-под влияния такого человека жертве сложно и страшно.  Часто закончить токсичные отношения мешают экономические причины: например, жертве может быть негде жить, она не работает или зарабатывает недостаточно, чтобы съехать. Если у пары уже есть дети, то принять решение об уходе гораздо сложнее; это связано с распространённым мнением о том, что какая-никакая, а полная семья лучше, чем один родитель, осуждением развода и боязнью не справиться с самостоятельным воспитанием детей. Если партнер проявляет особую жестокость, а неминуемые ссоры сопровождаются активными угрозами или даже избиениями, высока вероятность, что на предложение о разрыве, он проявит свою жестокость с новой силой.

 

«Друзья и близкие, которые видели нас вместе, осторожно спрашивали, все ли у нас нормально. Удивительно, что сама я таким вопросом практически не задавалась. Изредка мне казалось, что что-то идет не так. Тогда я вежливо предлагала поработать над этим вместе: просила разговаривать со мной уважительнее, меньше критиковать, стараться контролировать свои вспышки гнева. Конечно, просьбы не давали никаких долгосрочных результатов. Все становилось лучше на пару дней, не более. Угрожать, что уйду, тоже не помогало: в ответ я слышала, что ничего страшного в таком случае с ним не произойдет, а вот я, некрасивая, глупая и слабохарактерная, не справлюсь одна. Человек формировал у меня представление о том, что я не заслуживаю быть любимой, а то, что мы вместе — подарок судьбы. И знаете, если убеждать человека в чем-то каждый день, в какой-то момент времени он начнет в это верить. И я действительно поверила, что заслуживаю все, что происходит: принимала обзывательства, принуждения к сексу и редкие пощечины, как должное. Взглянуть на ситуацию по-другому удалось только тогда, когда мы неделю жили отдельно. Я попала в новую компанию: группу студентов моего университета отправили на недельную экскурсию в другую страну. С нами поехало множество совершенно разных людей из стран постсоветского пространства, и у меня была отличная возможность завести интересные знакомства. Но я не могла этого сделать: я была убеждена, что не только мой парень, а все люди вокруг презирают меня и считают жалкой. Целую неделю я не находила в себе сил заговорить с кем-нибудь, потому что боялась осуждения за то, что вообще смогла позволить себе такой «отчаянный шаг». После этого путешествия мне стало понятно, что за три года я превратилась в замкнутого и забитого человека, что жизнерадостной Кати, которая всегда и везде была душой компании больше нет. И мне стало страшно за будущую себя: я поняла, что не никогда не смогу добиться чего-нибудь в жизни, пока позволяю своему партнеру оскорблять, запугивать, давать «заслуженные» пощечины. Поняла, что даже внешне давно не выгляжу и не живу так, как мне бы хотелось, и я решила уйти. Как раз в это время мой парень-моряк уходил в рейс на полгода. Закончить все без проблем все равно не вышло: человек, которого я любила, обещал списаться с судна раньше срока, чтобы найти меня и «разобраться», угрожал убить меня, если увидит меня с кем-то другим. То, что он далеко, позволило мне хотя бы некоторое время не бояться преследований. Год спустя я все еще покрывалась холодным потом, если встречала в городе кого-то похожего внешне. Спустя два года после разрыва моя жизнь почти пришла в норму, у меня снова получается заводить друзей и общаться с противоположным полом, но образ мышления жертвы до сих пор преследует меня», — поделилась Катя. 

Окрыленные нежным чувством люди не всегда могут смотреть на своих партнеров здраво. Сложно абстрагироваться от ситуации и увидеть проблемы. Вы наверняка слышали от несчастливых в отношениях знакомых реплики вроде: «А раньше он был таким добрым, милым и понимающим человеком», «После брака он так изменился», «Она стала такой ревнивой в последнее время». Всем странностям в отношениях можно найти оправдания: контролирует, потому что переживает за меня; ревнует, потому что боится потерять; критикует, потому что хочет, чтобы я стал лучше, и прочее.

Не всегда уйти от абьюзера получается вовремя и без опасности для жизни. Недавно мы сообщали о такой ситуации: одесского адвоката осудили на 10 лет за покушение на жену: руководимый желанием отомстить любимой за то, что она собрала вещи и ушла, мужчина подкараулил ее трижды выстрелил в нее из ружья из чувства мести. Женщина выжила и уже перенесла 25 операций, но жить здоровой и полноценной жизнью не сможет уже никогда.  


Как уйти от абьюзера?

Чтобы избежать ошибок и обезопасить себя, пытаясь уйти от абьюзера, хорошо продумайте свой план действий. Советы, приведенные далее, следует адаптировать под свою ситуацию.

 

До ухода не провоцируйте абьюзера на ссоры, не инициируйте употребление алкоголя или наркотических веществ. По возможности держите свои планы в тайне от абьюзера и людей, близких ему.  Исключение - спасение своей жизни или жизни детей.

Если дело в эмоциональном, экономическом, сексуальном и т.п. насилии, ведите дневниковые записи, это может помочь, если дело дойдет до суда. Перечитывание таких записей поможет и в случае, если засомневаетесь в своём решение.

Постарайтесь начать участвовать в какой-либо социальной активности. Это может быть секция самозащиты, кружок цветоводов, материнское сообщество, что угодно. Важна регулярность и присутствие среди людей, с которыми есть общее занятие и общие интересы. Начните пить мультивитамины и запаситесь чем-нибудь вроде валерьянки или глицина.

Откладывайте деньги. Некоторый запас наличных денег должен быть у вас в безопасном месте: у подруги, родственников, в банковской ячейке.

Проработайте варианты, куда можно уйти в случае опасности:

— подготовьте адреса-телефоны друзей\родственников, к которым можно приехать в любое время суток; адреса-телефоны полиции, гостиниц, кризисных центров.

— соберите рюкзак с запасом самого необходимого, запасные вещи для себя и детей на первое время оставьте у друзей или родственников;

— поставьте на быстрый вызов телефон проверенного такси.

Перестрахуйтесь, будьте готовы к порче личного имущества и техники.

Ценные вещи (не в материальном смысле, а скорее те, которые вам очень дороги по личным причинам) лучше тоже хранить в надежном месте. Вывозите вещи из дома постепенно и незаметно. Сделайте копии документов, заверьте их, и тоже отложите в безопасное место. Если есть возможность, оригиналы документов держать так, чтобы их можно было забрать в любой момент.

Продублируйте контакты своего телефона. Если есть возможность, купите дополнительный телефон и симку, сохраните контакты туда. Поменяйте пароли на личных страницах, блогах, почтовых ящиках, всегда разлогинивайтесь, когда отходите от компьютера, и вообще поменьше пользуйтесь им в присутствии абьюзера, если это возможно.

Продублируйте важные данные со своего ПК в облако или на съемные носители, которые отдадите на хранение надежным людям.

Если квартира Ваша, ставьте сигнализацию с «тревожной кнопкой», в случае обострения отношений при его появлении жмите кнопку.

После ухода по возможности не общайтесь с абьюзером лично «вживую», по телефону и в чатах. При необходимости обращайтесь за психологической помощью или в кризисные центры. Например, в «Cоциальный центр матери и ребенка», находящийся по адресу ул. Мариинская, 3. Телефон центра: +380487250041.

 

Распознать будущего насильника можно!


Если присмотреться, можно разглядеть в своем партнере абьюзера, дав себе возможность изменить эту ситуацию сразу или уйти.

Вот ряд особенностей поведения, которые могут выдать абьюзера:  

Поливает грязью бывшей/бывшего. Безусловно, иногда нормально испытывать негативные чувства к прошлому партнеру, дело в степени обиды. Задумайтесь, если человек с первых свиданий расписывает Вам, каким недостойным было поведение бывшего/бывшей, жалуется, что его ежедневно выводили из себя и контролировать себя он был уже не в силах. Обратите внимание, склонен ли он принимать на себя ответственность за крах прошлых отношений. Если нет – можете не сомневаться, что очень скоро вина за все проблемы в ваших нынешних отношениях будет возложена на вас.

Также обратите внимание, если ваш возлюбленный бесконечно говорит о Вашей исключительности. Заявления, вроде «никто не понимает меня так как ты», «ты одна на миллион» и прочие, спровоцируют Вас усердно доказывать партнеру, что так и есть, и Вы окажетесь в ловушке. Ведь очень скоро вы услышите упрек, что вы – «как все».  

Навязывают свою помощь. Постоянное оказывание помощи, о которой не просили или показная щедрость, ставящая в неловкое положение, — плохой знак. Возможно, партнер пытается вызвать у вас ощущение, будто Вы ему чем-то обязаны, чтобы потом манипулировать Вами благодаря этому.

Проявляет неуважение. Неуважение – это то, на чем базируется жестокое обращение. Обратите внимание, как общается с Вами возлюбленный, считается ли с Вашим мнением, вежлив ли. Постоянные едкие саркастические высказывания — явные признаки неуважения. Если на попытки обсудить проблему партнер предлагает вам перестать «раздувать из мухи слона», бейте тревогу, пока не стали жертвой.

«По-доброму» контролирует. Задумайтесь, если партнер все чаще принимает решения за Вас двоих, делает ненавязчивые замечания по поводу Вашей внешности или поведения, критикует Ваших близких, просит сменить работу или вовсе уволиться. Не начал ли он с мелочей распространять контроль на все сферы Вашей жизни?


 


Ревнует. Активное проявление ревности – это также один из ярких маркеров, указывающий на склонность вашего избранника к жестокости. Ваш партнер может оправдывать свои поступки тем, что изнемогает от любви к Вам и сходит с ума, когда Вы не с ним. Он может донимать Вас звонками или сообщениями на протяжении всего дня, проверяя, чем вы занимаетесь, или же настаивать на ежедневных встречах. Безусловно, это проявления сильных чувств, только не нежных, а чувства собственничества.  

Если своим поведением вторая половинка вынуждает Вас отказаться от права выбора круга общения, позиция контроля по отношению к вам является для него нормой. Помните, что только Вы можете распоряжаться своей жизнь.

Всегда отрицает свою вину. Если при возникновении проблем партнер считает виноватыми всех, кроме себя, знайте: пройдет совсем немного времени, и его обвинения будут все чаще и чаще звучать в Ваш адрес.

Говорит и думает только о себе. Люди, склонные к жестокому обращению, глубоко убеждены в том, что имеют право вести себя так, как вздумается.  Если парнер эгоцентричен, чаще всего говорит о думает только о себе, обратите особое внимание, и помните: эгоцентризм плохо поддается коррекции.


  


Злоупотребляет алкоголем или наркотиками. Будьте особенно осторожны, если ваш возлюбленный склоняет Вас к совместному приему алкоголя или наркотиков. Ни алкогольная, ни наркотическая зависимости не являются главной причиной жестокого обращения, но часто они сопутствуют ему.  Ваш партнер может попытаться убедить вас в том, что только Вы можете помочь ему «завязать», а для чего абьюзеру убеждать Вас в Вашей исключительности смотрите в п.1.

Превратил секс в Вашу обязанность. Если Вы чувствуете себя неготовым к близости, а партнер на Вас давит, осторожно: в Вас видят не личность со своими потребностями и желаниями, а объект для самоудовлетворения.

Старается как можно скорее перевести отношения в серьезное русло. Это может Вас обрадовать: нередко мужчины и женщины стараются тянуть время, а Ваш новый партер сразу заводит разговор о совместной жизни, создании семьи. Но будьте бдительны и старайтесь притормозите развитие отношений. Если же он/она будет настаивать на своем, не проявляя уважения к вашей позиции в этом вопросе, вряд ли обойдется без проблем.


 

Не контролирует вспышки гнева. Бейте тревогу, если в состоянии раздражения и злости Ваш партнер:

  • подходит к вам вплотную, касается руками вашего лица, толкает вас, не дает уйти, преграждая путь или удерживая вас;
  • поднимает на Вас голос, аргументируя это тем, что Вы не слышите его;
  • запугивает Вас: размахивает кулаками, бьет посуду, бросает вещи и прочее;
  • высказывает словесные угрозы («Лучше не зли меня», «Ты не понимаешь, с кем связалась», «Тебе не сдобровать» и прочее):

Эти действия — проявления эмоционального насилия, до физического насилия недалеко. Не ждите худшего — уходите сразу.

Живет по двойным стандартам. Если партнер уверен, что Ваше и его поведения должны подчиняться разным системам правил, и то, что непозволительно для вас (например, повышать голос, выражать несогласие и т.д.), позволительно для него — бегите. Наличие двойных стандартов – отличительная черта партнера-абьюзера.

Открыто проявляет ненависть к различным социальны группам. Обратите внимание, если у Вашего партнера стереотипные взгляды на роли женщины и женщины в семье, а «место женщины на кухне» для него не шутка, о пережитках патриархального прошлого, а жизненное кредо. Если цвет кожи, этническая принадлежность, религия или ориентация другого человека использует как оправдание своей лютой ненависти, задумайтесь, не найдет ли он/она со временем причину для такого же отношения к Вам?

На первом этапе отношений ваш возлюбленный может убеждать вас, что к Вам он относится иначе, но можете ли Вы быть в этом уверены?

Партнера привлекает слабость. Абьюзером нравится ощущать власть над партнером, им нравится пользоваться авторитетом. Их привлекают слабые люди. Нередко они даже помогают потенциальной жертве избавиться от другого партнера-абьюзера, чтобы показаться героями-спасителями. Некоторые абьюзеры выбирают людей, психологически травмированных в детстве, имеющих слабое здоровье или недавно перенесших какую-то потерю с той же целью

Безусловно, каждый из этих пунктов взятый отдельно не гарантирует, что Вы будете несчастны в отношениях с этим человеком, но быть бдительным и раскусить абьюзера до того, как станет поздно, очень важно. Возможно, Ваша бдительность в этом вопросе когда-нибудь спасет Вам жизнь.

 

 




Если вы обнаружили ошибку на этой странице, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

КОММЕНТИРОВАТЬ
курс валют в Киеве сегодня
banker.ua


ФОТО / ВИДЕО
Загрузка...

Загрузка...

Топ публикации
TOP