Быть вдвоем и оставаться собой

Быть вдвоем и оставаться собой

У моего друга, назовем его Димой, проблемы с женой – она упорно не замечает его творческих порывов, настаивая на исполнении первоочередных мужских обязанностей: прикорм семьи, мелкий бытовой ремонт и внимание к своей персоне. Из-за всего этого Дима страдает, беспрерывно ноет, и общение с ним, скорее, вызывает депрессию, чем желание встретиться еще раз.

Какие именно порывы, спросите вы? Дима – несложившийся арт-критик. Его страстно тянет к искусству, ко всем этим странным людям на выставках, художникам, к поиску смысла в картинах. Свои впечатления Дима выносит в фейсбук и, будем откровенны, пишет он паршиво, необъективно, рассказывая больше о своих эмоциях от искусства, не скупясь на эпитеты вроде "шедеврально" и "потрясающе". Не графоман, но и не арт-критик. Интересно, что творческие порывы появились только на третьем году брака и пустили метастазы лишь к пятому. Я хорошо проследил ход заболевания, так как мы дружим с детства, в отличие от его жены Алены, которую я знаю всего лет семь.

Алена – человек сложный и мужественный, ежедневно ведущей кровавые баталии на экономическом поприще в своем холдинге. Многолетний стресс обнажил сокрытый ранее под водой айсберг из железа и камня, плохо сочетаемый с романтическим образом промокшей под дождем девушки в трамвае, с которой Дима познакомился в 2010-м. Вылезло невыносимое, по мнению Димы, бесчувственное нутро жены-карьеристки, как ни удивительно, тоже примерно к 3-му году отношений. Вылезло и потребовало вести себя, как нормальный мужик, отец двоих детей, сосредоточенно кующий светлое будущее своей семьи. Дима ничего выковать не смог, работая консультантом в магазине электроники, и с горя ударился с головой в раннего Манэ, а Алена поплевала на ладошки, набрала полную грудь воздуха и ринулась в бой за будущее.

Что бы вы не думали, у меня нет сочувствия к ним обоим. Ни к моего давнему другу, ни к его жене. Обычная история, которых по десятку на подъезд. Не удивлюсь, если все закончится разводом. Если честно, у меня самого была похожая история. И не врите, что у вас не было. Но все же смотреть на то, как жизни твоих друзей катятся под откос, неприятно. В конце концов, это нарушает привычный мне уклад жизни, в котором все друзья структурированы и разбиты по категориям. Развод одной пары вынуждает меня заново пересматривать их места в моей иерархии.

Опытный психолог наверняка посоветовал бы им что-то более конструктивное, чем я, но а) я не психолог и б) я не собираюсь ничего советовать. Давайте лучше поговорим о наших желаниях и о том, как не довести все до точки невозврата. Я для себя сформулировал несколько вещей и хочу поделиться с вами.

Вы – разные.
Вам часто об этом говорили. Вы слышали это от мамы, бабушки, из песен, из кино, но спешу вас разочаровать, вы – не две половинки единого целого. Вы – два полноценных человека со своими комплексами, желаниями, заморочками, потребностями и мыслями. Никто не обязан думать как вы, стремиться к тем же целям, любить ваш сериал или разбираться в альбомах вашей любимой группы. Смиритесь, совместное увлечение – это исключение, удача в каком-то смысле, а не правило. Брак или любые другие отношения – это постоянный поиск компромиссов, а вовсе не насилие, когда партнеры пытаются перекроить друг друга под себя. Когда влюбленность проходит, а она обязательно пройдет, вам достанется человек, которого придется открывать по новой, и многие из его черт вам не понравятся. Поэтому лучше быть готовым заранее к тому, что ваш друг или подруга с нетерпением ждут выхода новой повести Донцовой или предпочитают субботний вечер проводить в одиночестве, просматривая фильмы Годара.

Все можно решить с помощью искреннего разговора.
К этому я шел долго, через сотни невысказанных обид, приведших к чувству вины, переросшему в постоянную раздраженность и приступы плохо скрываемой агрессии. Я готов был сорваться просто из-за того, что тарелка лежит не на своем месте. Любой бытовой пустяк потенциально грозил перерасти в ссору с летающими сковородками и слезами, и вы будете смеяться, когда я вам скажу причину этого, понять и принять которую заняло у меня несколько лет: я – фанат хоррор-муви.

До брака моя коллекция составляла более 400 фильмов о зомби, вампирах, маньяках и прочей нечисти. Я привык отслеживать новинки жанра, ковыряться в старье, вести тематический блог, и внезапно оказалось, что моя супруга не разделяет моего интереса. И еще более внезапным оказалось, что для меня это важно настолько, что я дожидался, пока жена заснет, чтобы посмотреть фильм. Как следствие – хронический недосып и нервозность во время совместного просмотра лирических комедий. Невысказанное или недополученное копится в нашем сознании и в какой-то момент спадает всесокрушающей лавиной, грозя уничтожить все, с таким трудом построенное.

Варианта не погибнуть под завалом всего два: развод или искренность. Если отношения что-то значат, если вы готовы приложить немного усилий для их спасения, второй вариант предпочтительнее. Так что я набрался смелости, а вы удивитесь, как мало ее бывает в те моменты, когда надо рассказать о своих желаниях, и мы поговорили обо всем начистоту. Она плакала, я хмурился, мы оба были растеряны, но жена узнала, что важно для меня, а я узнал, что важно для нее. Сейчас вы удивитесь еще раз – после нескольких лет брака я точно так же практически ничего не знал о ней, как и она обо мне. Совру, если скажу, что отношения стали лучше сразу, – не стали, но через полгода все наладилось.

Вы не обязаны делать все вместе.
Мы с женой выработали график, который позволяет распланировать наши потребности в досуге. В среду, к примеру, жена в театре с подругами, в четверг – я вытираю сопли Диме в баре. В пятницу – ужин при свечах. Шучу, просто едим пиццу перед телевизором, делимся пережитым за день и вместе моем посуду. Кто сказал, что ваши друзья должны быть общими, а времяпрепровождение – совместным?

Если вернуться к моим друзьям, то Алене очень не нравилось, что Дима предпочитает посещать музеи и выставки без нее. С другой стороны, ей было крайне скучно на подобных мероприятиях, среди людей, которые говорили на непонятные ей темы, но отпустить Диму одного, как примерная жена, Алена не могла, промотав кучу времени на бесполезные для себя вещи.

Будь Дима менее инфантильным, он бы просто предложил жене остаться дома, признавшись, что предпочитает наслаждаться искусством без нее, сэкономив массу нервов, но Дима был уверен, что делясь с Аленой своей страстью к киевскому абстракционизму, он то ли делает ее лучше, то ли верит, что это еще больше их сблизит. Будь Алена менее настойчивой, ослабив на некоторое время хватку и подавив желание все контролировать, она бы честно сказала, что с большим удовольствием проведет время в торговом центре с подругой, но вечером с радостью выслушает рассказ о приключениях мужа.

В итоге абстракционизм вылился в драму со взаимными упреками и немного ревностью к одной рыжей почитательнице акварелей. Закончилось, как вы помните, тем, что Дима – фейсбучный недо-арт-критик, а Алена – целеустремленный броневик-карьерист. Ничего общего у них нет, кроме общего раздражения друг другом.

Кто-то придумал стереотип о счастливой паре, которая, взявшись за руки, неразрывно идет вместе по жизни. Выбейте эту глупость из своих прекрасных голов – счастливые люди едят из разных тарелок, спят в раздельных постелях и имеют каждый свое представление об отдыхе. Счастье – это быть вместе, но идти своим путем. Просто вы еще не прожили столько, чтобы понять это.

 





Если вы обнаружили ошибку на этой странице, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

КОММЕНТИРОВАТЬ

События Одесса, Одесса события, Литература, Арт, История, Кино, Мнение, Музыка, Театр, Интервью, Переселенцы Одесса, Афиша Одесса, Репортаж с места событий Одесса, Новости Одессы, одесские новости

курс валют в Киеве сегодня
banker.ua


ФОТО / ВИДЕО

Загрузка...

Топ публикации
TOP