Авиационный пирсинг и кубик рубика

Авиационный пирсинг и кубик рубика

Дорога к аэропорту Будапешта и его внутренности пестрят наружной рекламой. Как мудро – некоторые люди от страха перед полетом запоминают всю эту хрень навсегда. Стресс крепко впечатывает картинку в мозг. А с другой стороны – очень глупо, потому что вторая половина от того же страха забывает рекламу уже через секунду. 

Процедура предпосадочного контроля напоминает, извините, стрижку баранов.

Толпу пассажиров проверяет целая толпа аэроперсонала. Террористы обеспечили их работой на годы вперёд. Или даже навсегда.

Хотя есть нюансы. После одиннадцатого сентября, когда рухнули башни-близнецы, многие тысячи американцев стали ездить в другие города на машинах. От этого статистика аварий и смертей на дорогах резко повысилась. Из-за страха летать погибли тысячи людей, но уже не в небе, а на шоссе. Но никто не знает, сколько. А те, кто погиб, тоже не знали, что в этом виноваты террористы. Какая интересная штука эта человеческая цивилизация. 

Мне пришлось снимать мартенсы и показывать, что в них нет бомбы. А еще спросил, можно ли заносить бутерброды на борт. Разрешили.

Работа у них трудная, но вежливые. Не знаю, мне понравилось. Хоть какое-то внимание к человеку, к содержимому его карманов, нательным крестикам и пирсингу. Если вам кажется, что человечество вас игнорирует – летайте чаще. В аэропортах даже занудные уроды получают свою порцию пристального внимания, интереса к их косметическим наборам и любопытства по поводу стоптаных кроссовок. 

Хотя уверен – минимум раз в году работникам аэропорта снится, что они расстреливают всех пассажиров из пулемёта. А потом идут всем корпоративом бухать в duty free. Где, кстати, продают сорокаграммовые бутылочки с венгерской грушевой и сливовой палинкой, в смысле – самогоном. Сорок грамм? Да они издеваются над нами.

Пока жадные тарятся «дешёвыми» сигаретами и коньяками, я присел повайфайить. Но мой пыльный ноут тупит и я понял, что времени ни на скайп, ни тем более на фейсбук нет. А у меня есть цель – Gate А18. Далеко, блин, у меня возле дома ночной магазин и то ближе.

Но все уже бегут. В авиацию бегут, в небо всем хочется. 

По дороге наткнулся на стареньких супругов. Бабулька бежит, а муж схватил её за женскую сумочку и не пускает. Мол, вон WC, мне туда надо. Она кричит, в панике вся, на нервах, а он не отпускает.

Я тоже решил заскочить, а дедуля как раз настоял на своём, и мы столкнулись в дверях. Пропускаю его: мол, после вас. Он указывает мне рукой – нет-нет, после вас. Я – нет-нет, after you. Оба, в общем, тупим. Но тут замечаю на себе испепеляющий взгляд красной злой бабули и запрыгиваю в сортир. Дедуля догоняет, сердито ссыт рядом, а затем нарочито медленно моет и сушит руки. Бабуля ему не указ. 

Вот и мой А18. Прошел, но это еще не конец.

В последнем павильоне размеры рюкзака снова просят проверить, хотя на чекине моя ручная кладь уже прошла контроль размеров.

Я пихаю изо всех сил в специальную рамочку. Не лезет. Багаж распух и перераспределился после возни с ноутбуком и проверки персоналом. Контролёрша хмурится, я давлю. Не лезет. Ситуация становится напряженной. Я помогаю себе коленом и кулаками. Пихаю изо всех сил.

О, получилось.

Ок, проходите. 

Если бы бутерброды из венгерских булочек были чуть больше и твёрже, они не превратились бы сейчас в блины и рюкзак не пролез бы в рамочку.

Вот где-где, а в аэропорту размер имеет значение. 

Мы, жаждущие взлететь в небо, проходим еще один паспортный контроль и становимся в очередь. Она змеится в огромном ангаре, на взлетную полосу еще не выпускают.

Передо мной стоит швейцарец в клетчатой рубашке, на всю спину надпись: 

Super Fresh

American Company 

Я давно хотел проверить такие рубашки, и мои подозрения подтвердились. Когда я получил доступ к сети, гугл сказал мне: «Нет результатов для «Super Fresh American Company».

Если кто-то пояснит мне, зачем писать бред на одежде – не бренд, а бред – буду благодарен в размере одной бутылки любого удобного для вас напитка. Потому что меня бесит ненужная непонятная хуйня. Ну, дорогие юзеры шмоток и изготовители одежды – неужели не очевидно, что простая клеточка смотрится стократ лучше, чем клеточка плюс Super Fresh American Company?

Честно говоря, я думал, что такой бред на западе носят только бомжи и нелегалы. А тут швейцарец. Точно знаю, на паспортном контроле заметил. Или он тоже бомж? Если в Швейцарии даже бомжи могут летать на самолете, то, не знаю, это как-то нечестно. По отношению к бомжам других стран. Бомжи всех стран, соединяйтесь, блядь.

Визуальным утешением послужила разодетая садо-мазо-макияжная фифа в нескольких метрах от меня. На каблучищах, с огромными сиськами и розовым чемоданчиком. Ждёт своей очереди и терпеливо собирает кубик Рубика.

Кубик Рубика, бля.

Все-таки авиация – это моща.


Если вы обнаружили ошибку на этой странице, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

КОММЕНТИРОВАТЬ

События Одесса, Одесса события, Литература, Арт, История, Кино, Мнение, Музыка, Театр, Интервью, Переселенцы Одесса, Афиша Одесса, Репортаж с места событий Одесса, Новости Одессы, одесские новости

курс валют в Киеве сегодня
banker.ua


ФОТО / ВИДЕО
Загрузка...


Топ публикации
TOP