Вынужденная экономия

Вынужденная экономия

Кризисы в стране всегда ведут к вынужденной экономии. Местами она приходит в нашу жизнь, как строгая элегантная леди, призывающая к порядку и разборчивости в тратах. Но может выглядеть и как приступ неконтролируемой скупости у больной старухи, норовящей использовать туалетную бумагу по третьему разу.

 

Кризисы, так или иначе, всех заставляют задуматься об экономии. Что мы и можем наблюдать сегодня с радостью, но в весьма сомнительном свете. Просто одни экономят, сокращая штат домашней прислуги с двадцати человек до жалких пяти. Другие решаются сменить роскошный статусный внедорожник на что-нибудь поскромнее и гораздо менее прожорливое. Третьи с грустью отказываются от услуг такси и впервые за многие годы втискиваются в городские маршрутки. А большинство... ну, скажем, большинство перестаёт возмущаться или хохмить в ответ на вопрос "Пакет давать?" от кассирши в супермаркете.

 

О, как мы любили круто заломить бровь и почувствовать себя человеком с большой буквы, отвечая:

— Я что же, по-вашему, в руках это всё понесу?

И совсем уже саркастичный вариант, звучавший иногда даже с угрозой:

— Вы ждёте, что я достану свой?! Может, подозреваете меня в ношении авоськи?

А сейчас — несём в руках, как миленькие, если хватает рук. А нет — так и пакетик вытащить не зазорно, вот с прошлого раза остался, да и у половины очереди такой же, с тем же логотипом супермаркета.

 

Когда одноразовые пакетики для овощей и фруктов, например, истончаются до такой степени, что черенок яблока вспарывает их прозрачные стенки, как дамасский клинок. Яблоки в такие лучше сразу набирать втроём: один складывает в пакет, а двое других страхуют уровнем ниже.

 

И когда корнеплоды начинают продавать прямо вместе с землёй, в которой они произрастали. И хорошо, если моркови с чернозёмом оказывается примерно поровну! А то ведь бывает и так, что приносишь домой комок грязи, из которого потом добываешь упорным трудом съедобную часть. Чувствуя себя, конечно, ближе к природе, но и немного обманутым в ожиданиях.

 

И когда в половину ценников на фасованные товары закрадывается досадная погрешность в весе, всегда в большую сторону. И пакет гречки на 900 г кокетливо прикрывает брюшко надписью "1 кг", а пачка спагетти на 700 гр нагло делает вид, что их там — все 800.

 

И когда кусок мяса, затянутый в плёнку, уже не сияет жирным свиным блеском, а плавает в странного вида жидкости. И весь жизненный опыт подсказывает, что из мяса ничего подобного не проистекает. И думать о том, что за жидкость в пакете и как она там появилась — совершенно не хочется...

 

Да, определённо, что экономия в действии наших супермаркетов ой как близка к поведению той самой скупой старухи, неприглядно выживающей из ума. И тут даже стоило бы возмутиться, не будь мы сами отлично подготовлены к этому. Потому что уж если мы что и умеем, так это с азартом подхватывать любую игру, легко приноровившись к самым безумным правилам.

 

Я вхожу в супермаркет и вижу развёртывание ответных боевых действий со стороны покупателей. Вот сердитая девушка гордо взвешивает три яблока по отдельности и требует ценник на каждое. Вот бодрая пенсионерка, не щадя маникюра, соскабливает комья земли с овощей. Соскоблила уже на приличную экономию, почти сняла и саму кожуру, и мстительно шепчет сотруднику:

— А ты говоришь "не снимается"!

Вот мужчина приличного вида натягивает на бананы совершенно неприличным жестом сразу три тончайших бесплатных пакетика. Мимо витрины с виноградом проносятся школьники, на ходу "снимающие пробу" на кругленькую, судя по цене этого винограда, сумму. Вот студентки, покупающие полкило бочковых огурцов, просят не "взвесить", а "пожалуйста, отжать!".
На рыбном прилавке — обычные порционные караси, в каждой таре по паре, в лёгких белых подставках под пищевой плёнкой. Но что это? Плёнка на одной из упаковок безжалостно сорвана, один из карасей не на месте, и я останавливаюсь на минуту, чтобы с теплом подумать о возможном безымянном герое. О недрогнувшей руке, вырвавшей сырую рыбу из плёнки и сунувшей в глубокий экономный карман. Чуть дальше, на колбасах, виднеется розовый огрызок сосиски, тоже ведь сэкономленный кем-то.

 

И не надо ворчать тут о воровстве! Я и это твёрдо записываю в экономию. Ведь границы между экономией и воровством так нетверды, так зыбки, плавучи... Кому и знать это лучше, как не супермаркетам?

 

— Люся, включи мозги! — кричит роскошная блондинка подруге. — Какая может быть куриная колбаса по сорок, если курица — по пятьдесят?! Это же продукт! Продукт якобы из той же курицы! Ты думаешь, кто-то приготовил тебе курицу, а потом снизил за это цену? Люся, тут могут быть в лучшем случае личные предметы той курицы, что-нибудь, что она трогала при жизни, понимаешь? Потому и пишут, что куриная. Или это курица, которая умерла очень нехорошей смертью, и ты, Люся, кончишь так же, если будешь покупать тут еду! Включи мозги, Люся, и езжай на Привоз! В этом супермаркете — только сахар и хлебушек, ясно?!

"Ну, или так", — думаю я. В любом случае не пропадём!

 

Покупаю хлебушек. Сахара можно поесть и в гостях. Экономия же.




Если вы обнаружили ошибку на этой странице, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

КОММЕНТИРОВАТЬ

События Одесса, Одесса события, Литература, Арт, История, Кино, Мнение, Музыка, Театр, Интервью, Переселенцы Одесса, Афиша Одесса, Репортаж с места событий Одесса, Новости Одессы, одесские новости

курс валют в Киеве сегодня
banker.ua


ФОТО / ВИДЕО
Загрузка...

Загрузка...

Топ публикации
TOP