У меня есть Оскар

У меня есть Оскар


Тогда ему было семь лет.

 

– Папа, а давай поедем на остров Рождества!
И мой младший сын Оскар показал мне на планшете этот остров.

Показал на goоgle maps, чтоб я видел, что не шутит, а серьезно планирует.
– Ну, давай поедем, – говорю. – Но это очень далеко.
– Тогда мы поедем на поезде.
– Но ты же видишь, что это остров, туда поезда не ходят.
– Тогда поплывем на корабле.
– Ок. Но почему именно на остров Рождества?
– Как почему? Потом вернемся домой и расскажем всем, как там интересно.
– А, ну да.
– А раз там интересно, надо взять с собой фотоаппарат.
– Конечно, Оскар. Когда мы будем туда ехать, обязательно возьмем фотоаппарат. Обещаю.

 

Осталось преодолеть пятнадцать тысяч километров. Ну или просто тут, дома, Рождества дождаться.

 

*        *        * 

Вечер.

– Оскар, надень пижаму.

– Ни-ког-да. Никогда, никогда, никогда!!!

 

*        *        *

 

Вернулся Оскар из Леголенда. Это такая игровая комната, где дети складывают из лего всякие штуки.
– Ну что,– говорю,– классно было?
– Да. А когда ты был маленький, ты ходил в Леголенд?
– Ха. Когда я был маленький, Леголенда не было.
– Блин!

 

И я с ним, блин, полностью согласен.

 

*        *        *

 

Говорю Оскару:
– А ну-ка доедай омлет, а то щас я его сам съем.
– Эй, нельзя забирать у детей омлеты!

 

*        *        *

 

Оскар пошел в первый класс. Идем из школы по набережной.

– Папа, если это дерево столкнуть в речку, будут большие брызги.
– Да.
– Я хочу столкнуть это дерево в речку, чтоб были брызги.
– Ну, вырастешь, станешь большой и сильный - и тогда столкнешь.
– Нет, давай лучше ты.
– Я?
– Да, давай ты. Завтра.

 

*        *        *

 

– Папа, мне снился сон.

– Да? И какой?

– Мне снилось, что красные носки упали.

 

*        *        *

 

Смотрели футбол с Оскаром. Когда чемпионат Европы был. Причем до этого он футболом не интересовался. А тогда сам решил болеть за Исландию.

 

Попутно я отвечал на вопросы.
– А почему судья в желтом? А исландский язык похож на английский? А что, судья все время будет вместе с ними бегать? А кому он покажет желтую карточку? А судья тоже, наверное, хочет ударить по мячу, да? Мама, уже три – ноль!

 

Но после первого тайма я его отправил спать – поздно уже было.

Первые слова сонного Оскара утром:
– Ну шо, кто вчера выиграл?
– Франция. 5 – 2.
– 5 – 2? Ого-го!

 

Я так понял, он азартный чувак, и следующий чемпионат уже будем смотреть вместе.

 

*        *        *

 

Оскар заказал на ужин макароны.
– А сметана есть? – спрашивает.
– Посмотри в холодильнике.
Он посмотрел и говорит:
– Мне такая жизнь не нужна...
– Какая жизнь?
– Жизнь без сметаны...

 

*        *        *

 

Идем с Оскаром по улице. Видим стоящую полицейскую машину, а в ней сидят полицейские.
– Я знаю, что они там делают, – говорит Оскар.
– И что?
– Они хотят увидеть что-то плохое.

 

*        *        *

 

Оскар заболел. Прямо в школе. Позвонила учительница, мол, приходите, забирайте, голова у него болит. Приходим, точнее прибегаем, а он спит за партой. Реально спит.

 

Ну, привезли домой на такси, лежит, температура и все такое. Вызвали врача. Сказала, неизвестно, шо это, будем наблюдать. И среди прочего, ясно, прописала много пить. Мы ему чаи варим, а Оскар так много пить не хочет.

Уламываю:
– Оскар, знаешь, почему надо много пить?
– Почему?
– Вот у тебя в животе бациллы сидят, и они делают тебе температуру и слабость. А если ты будешь пить чай, то потом захочешь в туалет. Пойдешь, выписаешь бациллы – и выздоровеешь. Ясно?
– Ясно.
Через десять минут Оскар говорит:
– Иду я бациллами пописаю.

 

*        *        *

 

Проходим с Оскаром возле книжного магазина. Говорю ему:

– Смотри, видишь мою книгу в витрине?

Ну не смог удержаться. Тем более, что попала она туда без моего ведома.

А Оскар говорит:
– Где книга?
– Ну вон, перед тобой, видишь?
– А, да, вижу. Так вот зачем ты книгу написал – чтоб ее на витрину выставили!

 

*        *        *

 

Летние каникулы.

С Оскаром уговор такой – он читает четыре страницы задания на лето и за это получает ниндзяго.

Если вы не знаете, что такое ниндзяго – не беспокойтесь, это нормально. Человек не может знать всё на свете.

 

Работает это так: прочитал – получил ниндзяго. Все просто.

Страниц много, ниндзяго в магазине тоже хватает.

Ну и уговор работает, обе стороны честно выполняют свои обязательства.

 

Но через десять дней Оскар предложил такую вот мутную схему:

– А давай ты купишь мне ниндзяго наперед, а я потом за это бесплатно читать буду.

Бесплатно читать буду. Вот это формулировка.

Уметь замутить тоже надо уметь. А правильно сформулированная мутка уже наполовину реализована.

И да, то есть нет, – мы не повелись.

 

*        *        *

 

Выходим утром из дому. Веду Оскара в школу. Холодно ужасно.

– Ничо, – думаю, – Леонардо Ди Каприо в зимнем лесу в сто раз хуже было. И вон – выжил. Ему даже Оскара за это дали.

Леонардо выжил, а я отвел Оскара в школу, вернулся домой и тоже выжил.

У меня есть Оскар, и у Ди Каприо есть Оскар. Все по-честному.

 
 
 




Если вы обнаружили ошибку на этой странице, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.


КОММЕНТИРОВАТЬ
курс валют в Киеве сегодня
banker.ua


ФОТО / ВИДЕО
Опрос

Как Вы относитесь к гражданскому браку ?

Другие опросы...

Загрузка...

Топ публикации
TOP